"Wie bekomm ich ihn zurück? ich möchte so gern wieder nach hause..."

Wie bekomme ich ihn zurück? ich möchte so gern wieder nach hause...

Hallo... vor etwas mehr als einem Jahr hat sich mein freund nach 8 Jahren von mir getrennt. seit dem finde ich mein leben so sinnlos und bekomme so gut wie nichts auf die reihe. Angefangen hat alles im August 2003. ich wurde schwanger mit Zwillingen. Er wollte diese nicht und sagte damals nur, wenn ich sie behalte, dann darf ich meine Tasche packen und gehen. Ich wollte ihn nicht verlieren. Ich wollte nicht, das meine 2 Kinder ihr zuhause und ihre Familie verlieren. Ich habe die Zwillinge für ihn weggemacht. Das war im Oktober 2003. danach ging es mir von Tag zu Tag schlechter. Er war viel unterwegs. Ich oft allein mit meinen Kindern. Das Haus, der garten, Familie interessierten mich kaum noch. Ich zog mich immer mehr zurück von allen. Ich konnte auch über meine Gefühle mit ihn nicht mehr reden. Er hörte nicht zu. Ich fing an zu kaufen. Im Dezember 2003 wurde es dann so schlimm, das ich anfing die anfallenden Rechnungen nicht mehr zu bezahlen. Ich versteckte diese Rechnungen und schob sie von einem Monat auf den nächsten. Sie häuften sich immer mehr. Aber dafür kaufte ich ständig belanglose dinge. Wenn er fragte ob dies oder das bezahlt sei, sagte ich ja... ich weiß nicht warum. Dann kam dazu, das ich im Laufe der nächsten Monate immer eifersüchtiger wurde, dadurch das er oft viele tage hintereinander unterwegs war. Im Juni 2004 war er wieder 2 Wochen weg. Durch meine Kaufsucht, entstanden immer höhere Rechnungen. Ich wusste nicht mehr wie ich diese bezahlen sollte. Also rief ich ihn an und sagte immer wieder zu ihm, schick mir Geld. Ich muss dringend Rechnungen bezahlen. Er fragte wo denn das ganze Geld immer nur bleibe... nach einer Woche schickte er mir das Geld. Dann kam er nach 2 Wochen von seiner Geschäftsreise wieder. Mitten in der Nacht. Er machte mich nicht wach wie sonst. Am nächsten Vormittag als er aufstand, merkte ich schon das irgendetwas nicht stimmt. Er saß mir gegenüber und schwieg. Auf sein Handy kam eine sms nacheinander. Ich wurde stutzig. Er fing an auf diese sms zu antworten, im gleichen Zug fragte ich was los sei und im gleichen Zug sagte er, er kann nicht mehr, er will nicht mehr, es ist Schluss. Für mich brach eine Welt zusammen. 2 tage später ging ich in eine Tagesklinik für seelische Erkrankungen. Dies alles riss mir den Boden unter meinen Füssen weg. 3 Monate war ich dort. In dieser zeit habe ich immer wieder gehofft, das es nur ein Alptraum ist. In diesen 3 Monaten gestand ich ihm, das ich schulden gemacht habe. Er hatte kein vertrauen mehr und war zutiefst enttäuscht von mir. Dann kommt noch dazu, das im Laufe dieser 3 Monate diese sms Nachrichten nicht aufhörten. Sogar nachts neben mir im Bett schrieb er sich mit jemanden. Ich fing an in seinem Handy zu schauen. Und es tat so weh zu lesen was dort stand. Ich stellte ihn zur Rede. Er stritt ab, das mit dieser Frau irgendetwas passiert sei oder da etwas ist. Er war wieder enttäuscht, das ich in seinem Handy schnüffelte. In diesen 3 Monaten gab er mir noch mal eine Chance. Ich wurde ehrlich, erzählte ihm von fast allen Rechnungen. Aber nicht alles. Ich hatte angst. Nach dieser Chance die er mir noch mal gab, ging es ca. 2 Wochen gut. Doch ich hörte nicht auf in seinem Handy zu schauen. Er ging nur 2 Wochen gut, da ich dann den entschluss fasste und zu 100 % ehrlich war. Alle offenen Rechnungen ihm gestand und das ich weiter in seinem Handy schaute. Das war ein Fehler. Er beendete jetzt entgültig unsere Betziehung. Ich musste für meine Kinder und mich eine Wohnung suchen. Im Oktober 2004 bin ich ausgezogen. Ich habe durch diese Therapie meine Kaufsucht in den griff bekommen, zahle meine Rechnungen. Aber bis heute weine ich oft... ich möchte so gern wieder nach hause. Ich möchte meine Familie zurück. Ich hasse diese Wohnung. Er und seine Familie waren mein leben. Ich habe nie eine Familie gehabt. Meine Mutter darf sich nicht Mutter nennen. Sie hat geduldet was mein Stiefvater tat. Meine Oma ist seit 4 Jahren tot. meine Vater ist trockener Alkoholiker und mehr als ein guten Tag und Aufwidersehen ist nicht. Ich habe seit der Trennung 2 Freundinnen. Seit der Trennung ist auch nur Stress. Seine Mutter versuchte mich bis vor einigen Monaten immer zu überreden, ich solle doch ihm das alleinige Sorgerecht unserer gemeinsamen Tochter übertragen. Ich habe es nie gemacht. Man hetzte mir das Jugendamt auf den Hals. Ich sei völlig überfordert usw. jetzt ist endlich ruhe. Mir ging es einige zeit ganz gut. Ich hatte die Trennung akzeptiert und versuchte mein leben neu anzufangen... bis vor ca. 7 Wochen... ich hielt Mittagschlaf, wurde wach, setzte mich auf meine Couch, streckte mich und dachte " so... jetzt ziehst du dich erst mal an und fährst nach hause" ich stand auf und wollte gerade auf meinen Flur gehen, mich anziehen und nach hause fahren.... und dann wie ein Schlag ins Gesicht... du bist ja zu hause... du bist ja in dieser Scheiß Wohnung.... seit dem Tag, bin ich wieder viel am weinen. Ich vermisse ihn so sehr. Ich vermisse mein Zuhause. Ich liebe diesen Mann immer noch. Gestern war er hier um seine Tochter ins Bett zu bringen. Wir haben gemeinsam zu Abend gegessen. Danach schaute er mit seiner Tochter noch fernsehen, dann brachte er sie ins Bett. Aber er ist nicht gleich losgefahren. Sondern wir saßen noch in der Küche, unterhielten uns lange. Er erzählte von seiner Arbeit usw... es war wie früher... ich kann nicht loslassen. Ich falle immer wieder in dieses Loch. Sehe keinen Sinn in meinem leben. Ich will ihn zurück, aber ich weiß das er nicht zurück kommt, das ich nicht wieder nach hause darf... und das tut so verdammt weh... ich habe ihn lange bedrängt, mit sms, mit e-mails usw. richtig auf gehört habe ich erst vor ca. 4 Monaten... jetzt melde ich mich kaum noch bei ihm. Er weiß was ich noch für ihn empfinde. Ich habe es ihm geschrieben indem ich ihn bat, wenn er seine Tochter holt oder bingt, das er doch bitte ohne seine Freundin kommen möchte, da es mir weh tut ihn mit einer anderen zu sehen und seit dem weiß er auch, was ich noch für ihn empfinde... er hält sich dran. Ich halte mich daran keine sms mehr zu schicken usw.... es fällt mir schwer. Aber seitdem ich ihn nicht mehr bedränge, verstehen wir uns gut. Ich lass mir nichts anmerken in seiner Gegenwart, wie es mir geht... aber jetzt ist der Punkt wieder da... ich kann nicht aufhören zu weinen, diese Sehnsucht nach ihm zerreißt mich... wie bekomme ich ihn nur zurück... wann darf ich wieder nach hause?